TIPOS Y “TIPOS” DE TAXIS
Yo tengo Maestría en viajar en taxi… Se la debo a la Universidad del miedo que me da manejar (pero ese es otro tema del que hablaremos próximamente).
Como todos los días utilizo un taxi, me he topado con TODOS los elementos habidos y por haber de la ciudad. Cuando me refiero a elemento me refiero al taxi en sí, al carro. Como los carros no se manejan solos, por ende también me he topado con TODOS los tipos de conductores.
Hablemos primero de los carros:
-EL IMPECABLE: Que alegría toparse con este taxi. Huele a “Nais”, casi que uno entra y sale resbalado por esos asientos relucientes. El espejito limpio y no suele tener ningún guindajo más que el del desodorante ambiental. Dios bendiga al dueño de este taxi.
-EL ALTAR: No me refiero a que solo tenga estampas y calcomanías religiosas. El taxi altar es un altar al deporte, a la familia. Uno no sabe si rezarle a la virgen de los ángeles, al monstruo del Saprissa o al zapatito de bebé.
-LA TUMBACOCOS: Yo no sé por qué uno se monta en ese taxi, no se le puede ni decir la dirección por el escándalo que lleva. Aquí no queda de otra que entrar en sintonía con el escándalo. Cualquier intento por hacer que baje el volumen, ponerse los propios audífonos o ignorar solo va a terminar empeorando todo.
-EL SUCIO: Sí, es un irrespeto total para uno. El sucio no es un taxi viejito, nada que ver. Hay taxis viejitos muy limpios, el sucio es eso, un taxi que huele a sudor, a humedad, a humanidad sin baño ¡qué ascoooo!
-EL PIRATA: NO HAY QUE SUBIRSE. Menos después de lo pésimo que se portaron.
-EL ROMÁNTICO: De todos los taxis, este es mi favorito. El romántico por lo general está limpio y en la radio suenan éxitos de los 80’s en inglés o español. En estas tardes lluviosas subirse a un taxi y que suene la gata bajo la lluvia es un placer.
-EL QUE ENGAÑA: Uno sin efectivo, entonces para el taxi que lleva las calcomanías que dicen que se puede pagar con tarjeta. Se sube y cuando saca la tarjeta se topa con que el datáfono está descargado, no tiene papel o ese chofer no lo anda, es el del otro turno ¡que colerón! Otro tipo de engaño, es el de la María alterada: enfrentarse al taxista y decirle que le está cobrando de más es arriesgarse. ¡Usted sabrá! Yo lo que hago es que apunto el número de placa y lo acuso con la cooperativa.
-EL MEJOR: ¡Oh sí! Me he topado varias veces con él. No tantas como quisiera pero sí existen. En este taxi, hacen uno de Waze para evitar las presas, huele a limpio, está en buen estado y el chofer es una persona respetuosa.
Ahora hablemos de los distintos tipos de TAXISTAS.
-El CABALLERO: Este señor es una maravilla, si lo ve que uno viene con bolsas, sale y ayuda a guardar las cosas. Saluda y se despide con respeto, siempre tiene efectivo suficiente para dar vueltos y si no lo tiene, dice que va a pasar a la bomba sin hacer trompas.
-EL AMARGADO: Siempre se va quejando de algo, en especial de los políticos, las presas, el mal desempeño del equipo de fútbol… Mientras todo eso sucede, uno va pensando que de fijo le va a hacer un papelón cuando pague con el billete de ¢10.000, a pesar de ser un viaje de ¢5.500.
-EL LIGADOR: Este se detecta desde el momento en el que uno paró el taxi. Su mirada lo delata, luego no deja de ver por el espejo y cuando uno se despide le da el vuelto acariciando la mano ¡AUXILIO! Un día uno me dijo: “¿Usted sabe que usted me recuerda a mi exnovia?” Y yo le rogué a Dios que llegáramos pronto al destino.
-EL ACOSADOR: El acosador es distinto del ligador, por que el acosador va más allá. Este tipejo se pasa diciendo: ¿Y que hace usted tan solita por acá? Me la voy a robar… Y a como anda la cosa uno de verdad teme que se lo roben. Claro, le saldría carísimo mantenerme…
-EL PSICÓLOGO: No crean que él es el psicólogo, es uno. Este empieza a contar alguno de sus problemas y así de la nada, pide consejo. ¿Usted qué piensa negrita de eso? Y uno dependiendo del estado de ánimo que ande en ese momento, le suelta un rosario o un monosílabo.
-EL BUENA GENTE: Cae bien, ayuda, es respetuoso y uno hasta le pide tarjeta para llamarlo de nuevo.
-EL PATÁN: Qué miedo el patán, suele desatar su furia si uno lo que iba a hacer era un viaje corto. Si el viaje es de menos de ¢1.000 el patán va a hacer trompas, manejar rapidísimo y tirarle las monedillas de vuelto. Por favor tengan menudo, porque si no el patán va a hablar hasta por las orejas.
-EL FÓRMULA 1: ¡Ay Dios! Uno ya no sabe ni de qué agarrarse, se salta los altos, apenas si respeta los semáforos y no hay un minuto de paz en todo el recorrido. Para la próxima mejor ponerse casco.
-LA MUJER: ¡Qué alegría cuando me las topo! Son poquitas, pero benditas.
RECOMENDACIONES:
-Ande menudo.
-No crea en las calcomanías que dicen que se puede pagar con tarjeta, pregunte antes de abordar el taxi.
-No se intimide, sea firme pero no discuta.
-NO USE TAXI PIRATA.
-Llame un taxi de Cooperativa, es más seguro.
-Tenga un taxista amigo.
¿Sabés que es easy taxi?
Sirve para contactar el taxi que esté mas cerca, por medio de un app. Esta aplicación se usa en más de 50 países del mundo y está funcionando en Costa Rica desde el año pasado.
Acá te voy a dejar el link, por si te interesa conocer más de ésta tecnólogía que la verdad es una salvada ya que te envían un taxi de calidad.
No pude evitar cantar en mi mente la canción del taxi, durante todo este rato ¡TERRIBLE!
